NO TODO ES PARA SIEMPRE

Hoy escribo la última entrada a este blog. Una bitácora que sirvió de mucho en este arte de escribirme conscientemente, escondiéndome de saber que también me leían en algún lado.

Hace tiempo traía en mente otra clase de blog con otro propósito. Ya salió a la luz y de éste, sí espero retroalimentación porque ha sido creado con el fin de servir de foro y de espacio para quiénes ya somos parte de la población económicamente activa... tengamos o no trabajo.

Hoy me despido de mí misma y de mis ideas personales puestas en este espacio. Sin duda, un gran ejercicio y una manera de plasmar vida.

El blog del trabajo será una manera de contactar en la blogósfera con todo el afán de rescatar otro tipo de ideas: http://eltrabajodelavida.blogspot.com/

Adiós Pasión por la vida, bienvenido El trabajo de un trabajo.

http://eltrabajodelavida.blogspot.com

CASI UN MES DE UN AÑO CON CUERNOS DE TORO

Estamos a 28 y hoy decía que la crisis acorta hasta los días.. jo jo jo... me reí yo sola...

Ayer pensé en la injusticia una vez más pero también me sentí totalmente desesperanzada. Y al notar que un jovencito se sienta en el suelo cuando el metro casi viene vacío, y en ese instante sentir más la desesperanza con esa actitud y de repente sorprenderme cuando saca un ibro de su mochila y se pone a leerlo, por esa simple acción, las cosas volvían a un cauce más tranquilo.

Creo que no se necesita estar en crisis económica para sentir que estás metido en una. Enterarme de un regreso que no quiero que se dé y de constatar que la injusticia permea en los trabajos, me obliga a repensarme y tomar cartas en varios asuntos. Una vez más, a tomar decisiones.

Tengo al menos, dos ideas que andan cuajándose en mi mente y que sólo es cosa de decidirse para llevarlas a cabo. Creo que eso es lo que me hace falta a veces: pensar menos y accionar más. Me da miedo. Tengo miedo a la expectativa truncada. Ya no tengo el mismo ánimo, para ser honesta conmigo misma, que antes. No se me ha ido, está dentro de mi pero siento que tengo más cosas que perder que de ganar en caso de arriesgarme así sin más.

El otro tiene que ver con un proyecto de vida laboral. Hay que hacer estrategia, comentaba ayer. Un papel y una pluma y poner cuadritos y filas y celdas, precisamente, para despejar el terreno y ver cuánto espacio tengo pa echarme un buen bailongo con la vida.

Un año con cara de buey dicen los chinos y según ellos, yo soy de éste. "Tomar la vida por los cuernos". Este 2009 habré de recordar que hay que moverse de sitio un poco, hacerme a mi derecha o un poco más a la izquierda... Ah, ¡comprarme un espejo! Para espejearme todos los días y que los demás me sirvan de reflejo.

Cuando uno cede, también obtiene. Decidir ir por proyectos pendientes también tiene que ver con tomar decisiones. Me oigo romántica cuando digo que hay salud, hay vida, hay amor, ha posibilidad y hay oportunidad. Me han tocado intensos 35... veamos qué tan fuerte viene este toro llamado 2009.

La ya tradicional ilustración sin permiso pero dando crédito. Cómo no, con mucho gusto! http://matiashyde.blogspot.com/

Salud por el egoísmo

Descubrí que sola puedo. Si no hay nadie a mi lado, teniéndome puedo... Y eso, suena egoísta.

Amar a alguien y alejarme de todos los comunes... Y eso, suena a ser egoísta.

Cambiar a casi nadie le gustó y no dí explicaciones. Eso, también fue egoísta.

Modificar mis ritmos, consertirme sin pensar en absolutamente nadie más. Uff, eso mató y fue egoísta.

Quizá ya esté muy atrás pero pensar y desear que viviría mi madre sin detenerme a despedirme de ella. El punto inicial de mi egoísmo...

Yo estaba feliz con una tarde de 12 de enero, con mi pijama puesta y mi tele funcionando a la par de mover la plancha y escuchar la primera lluviecita del año; y sentí ese cacho de felicidad que últimamente me venía colgando.

Hoy Adolescentesobrina no quiso y no quiere conversar conmigo... Ella dice que no le caigo bien en ciertas circunstancias y nos alejamos, esa es la verdad. Un cuate levanta el tono y dice que soy mamona porque me aparté y hay por ahí personas primerasenlavidadeuna que han decidido voltear a ver que hay más hijos y que pueden decidir estar o no conmigo...

El egoísta es quien piensa en solo sí mismo.... Yo soy ahora sí. Ya no corro tras los demás y decido ir o no a algún sitio o por alguna persona sólo sí realmente lo quiero.

No quiero explicarle a nadie que me di mucho a los demás durante mucho tiempo. Es mi tiempo de recuperarme, de vivir lo que nunca había podido, de sentir la posibilidad, de sobreponerme a mis pasados y a mis posibles quemaduras...

Cuando uno goza su independencia, hay alguien siempre que vendra a poner frente a ti que la culpa y la "responsabilidad" de la cual has querido olvidarte...

Hoy es un día de enero en el que el ser feliz es proporcional al enojo y el pesar que causes en los demás por ese solo hecho....

Ta bueno, habremos de tomar la bici que aún se imagina y pasear para aligerar cargas que ya no existen más que en los sueños pesados de las noches en las que no me puedo dormir...

Uno es su propia casa y la andará cargando hasta que se muera. Sin permiso pero la ilustración es de: http://raquelaparicio.blogspot.com/

LO QUE PASA EN MI SUEÑOS

Recordaré dos sueños, uno del final del año pasado que me hizo brincar a éste de una manera más consciente y el otro que me trajo el año que inicia en 9. Ambos me han dejado tremenda angustia o duda y después, aprendizaje.

Soñé con una catástrofe, una especie de tsunami en el que el lodo se llevaba casas, animales y personas. Yo trataba de huir hacia un lugar seguro y para eso, corría hacia un lugar alto, como un cerro.

En el camino hacia este cerro, yo sólo veía gente correr y los deslaves. En una parte del cerro donde la gente se estaba refugiando, en una especie de planicie, veía a mi hermano deciéndose a quedarse ahí y yo sabía que entonces moriría al igual que mi hermana, la cual se me perdía.

Yo llamaba a mi madre del celular y le decía que iba a estar bien, que no se preocupara; y entonces corría hasta la punta de un cerro donde estaba un árbol con muñecos en las puntas. Uno de ellos se despertaba y a mí eso no me daba miedo, sino la idea de haber quedado a salvo.

Ese sueño, o pesadilla como yo pensé, me hizo despertarme a mitad de la noche y agradecer que no estuviera pasando... Quizá no pasó en la vida real pero si en mi ser interior. Me dijeron que había sido un viaje hacia mi interior, un viaje que me llevó a ver lo que se había caído o se staba cayendo dentro de mí... Falsos egos, me dijeron. De esos viajes que hace uno en realidad porque di un paso importante en mi vida el año pasado, y justo cuando se estaba terminando el 2008, yo voy y sueño lo que me pasó, que fue salvarme a mi misma, ir hacia dentro y no hacia fuera para encontrarme. Vivir con angustia también es vivir pero haya que saber cuando descargarla.

Soñé con que regresaba mi jefa a trabajar. Ella regresaba reluciente, con un peinado nuevo y firmando cheques por millones de pesos. Yo me sorprendía de que regresara después de una extraña enfermedad que aún no alcanzo a saber si la enfermedad la llamó su cuerpo, sus ideas o sus temores; o todo junto... Yo la veía caminar por los pasillos y la veía oronda, como si nada hubiera cambiado, como si todo siguiera igual. Yo sentía un poco de tranquilidad porque sería ella otra vez la que se hiciera cargo de todo y no yo. Otra vez como antes...

Yo aún no interpreto o analizo este sueño pero sí sé lo que me muestra. Hace días me decían que yo "la traía encima", y ayer que hago unos ejercicios de arraigo, donde pongo mis pies para que realmente "toquen tierra firme" y donde coloco mis emociones a ese nivel; se me abre la ventana de que me angustia la responsabilidad, aquella que yo no había pedido pero sí querido. Me gusta la acción e ir hasta adelante. Me gusta la libertad y lo que uno pueda ser con eso. Quizá por eso me sentía tranquila un poco porque regresaba la "responsabilidad" a quien oficialmente le corresponde y por otro lado, no me gustaba verla tan sin problemas por aquí. Me daba rabia el que otra vez, no estuviera pasando nada. Sé que no es así, y que yo debo ocuparme de nueva cuenta de algunas cosas por aquí, pero hoy pensaba que me gusta la definición, las cosas bien claras; la ambigüedad no me entra. Ojalá que pronto pueda yo entender que a lo mejor no supero esta carga, pero que debo bajarla de mi espalda, ese espejo que ella es, debo bajarlo de vez en cuando de mi espalda...

Y apenas es 8 de enero, válgame!

Busco una ilsutración que vaya ad hoc con este post y me encuentro ésta. Gracias aún sin permiso:http://kalovarea.blogspot.com/

Y bueno, hasta el 2009!

Hoy es el último día laboral del 2008.... y debo recordar que estos últimos días, sí supe lo que es trabajar, eso o que soy bien aprehensiva...

No me llamó el del programa de radio o estaba muy buena mi idea y se la agenció. Por eso no confio luego en las voces bonitas. Jo-jo-jo. Yo no sé esperar pero esa llamada llegará...

Tengo como tres amigos menos y no me gusta mucho socializar... No me da gusto andar llamando y buscando y menos organizando. Ya me cansé de hacerlo, lo hice mucho tiempo y ya hace un buen rato que me quité el título de relacionistapúblicoquequierequedarbiencontodos.

Recordaré que este año me fui de la casa paterna y que esto ocasionó un remolino de movimientos para que, exactamente, nada quedara en su lugar. También recordar que pude decir un sábado por la mañana que es excelente vivir sola. Yo puedo contra el mundo.

Que no he logrado y quiénsabe si pueda, zafarme de mi alter ego llamada jefa. La traigo encima dice Mi conejo y sí, no se me hace justo lo que pasa y creo que eso ahora me da la posibilidad de no estar mirando todo el tiempo este asunto. Hay cosas con las que uno no puede lidiar, y a mi lo injusto nunca me pasara de largo. Sigo creyendo en que las cosas siempre pasan por una razón y que la verdad, al final cae por su propio peso.

Mis dolores de cabeza de últimas fechas no tienen que ver con subir mis orgasmos a la misma, sino en subir tanta idea a la cabeza, ideas que al final de cuentas, son de dinero, de trabajo o de pendientes. Ya basta.

Aprender a respirar. Eso es lo que haré y andar en bici. Lo juro por Dios que me mira.

Yo ya no hago propósitos ni tengo deseos absurdos. Que la vida me preste vida y que Dios esté ahí cuando me dé miedo o cuando ya no pueda ni gritar.

Uno aprende cuando está de amores con alguien. Yo sí digo que este año fue de hartísimo aprendizaje. Y que lo siga siendo.

Extraño a mi mamá de un modo en el que sé que está muerta y que no ha de regresar nunca más. Lo sé y lo escribo. No me parte ya el alma el que se haya ido. Creo que ella vivió y sufrió y gozó y tuvo y no tuvo. Es mi turno ahora de vivir y de que me sirva su muerte para saber que sino se disfruta, se acaba.

Me encierro en mi misma. En eso estuve este año y quiensabe si decida salir al otro otra vez. Yo soy de extremos pero ya veremos.

Me atosiga el ahorro y las finanzas. Porque sé ahora lo que es ser responsable en todos sentidos de mi misma.

Algo maravilloso y significativo que me pasó es que mi sobrino Edús me sacó a bailar una pieza por vez primera en su vida, en una fiesta en la fue chambelán. Este recuerdo lo llevaré conmigo toda mi vida.

Mi familia y yo pertenecemos a esa clase de familias que se descomponen, se vuelven a componer, se alejan y se acercan; se chismean y se atrincheran. Ya no quiero una familia de la tele.

Suspiro y digo:

QUE EL AÑO QUE VIENE SIGA YO ESCRIBIENDO QUE LA VIDA ME DA Y ME QUITA, QUE SUBO Y QUE BAJO, QUE ESTOY Y DESAPAREZCO, QUE ME ENFRENTO Y ME ACOBARDO, QUE GANO Y PIERDO, QUE HAGO Y NO HAGO... QUE ME DESPIERTE EN LO QUE DEBA HACERLO Y QUE DEJE ESCAPAR LO QUE ATRAPO CON TANTA FUERZA.

La ilustración es de alguien pero no recuerdo de quién. Que sea mi regalo de año nuevo. jejeje!

NOS VAMOS YENDO....

Veamos lo que me deja una oficina sin casi nadie, un día de no mucha actividad laboral y pensamientos sueltos que aún no terminan en ideas concretas....

Creo que he aprendido a soltar. Verdaderamente y en más sentidos de lo que pensé que podría. En esto sí pienso que fue la independencia lo que más ayudó.

Me fui de la casa paterna y rompí, eso sostengo, una maldición que caía sobre mí: "la tita, esa princesa perdida en su casa", que me comprometía el futuro, la vida y la supervivencia.

El trabajo, sobre todo en el último mes, me dejo la sensación de poder hacer las cosas. Junto con colitis que me espanta y al mismo tiempo me enseña qué tantas cosas no valen la pena.

Cuando me di cuenta que amar no quiere decir perderse, es cuando mejor me pude sentir. Lo siento ahora y desde estas palabras, sé que mi corazón ama son singular alegría.

Sentir que maduré. ¿Eso es hacerse vieja? Pues me gusta.

Me amarga a veces la lucha del tener y el ser. No me quiero engañar pero yo solita puedo comprarme mis propias cosas y nada está dicho. Nunca nada es tan seguro como uno cree. Lo mejor es estar abierto a la posibilidad y prepararte para uno mismo en otros tiempos.

Ya no me prometí nada, ni me cause expectativa ni promesa. Chinga, pa qué es la vida sino es para vivirse? Apenas entendí eso...

Yo no soy una colada ni una mal preparada. Me gusta el inglés pero me lo habré de dejar como pa el ejercicio y el ahorro, pal otro año. Y lo que pueda, tampoco es pa matar por eso!

Mi familia sobrevivió. Y crece y se aleja y luego corre para abrazarse. Somos la familia rueda de la fortuna con sabor a tazas locas y a coches chocones... jajajajaj! Familia Feria, eso somos.

Ya se va el 2008.... pasé una navidad diferente, con gente diferente y con haceres diferentes... convivir y abrirse a nuevas cosas. Lo que uno tiene en su casa, la mayor parte siempre va a estar, pero que me reciban bien en los lugares donde esté, eso será lo relevante de una noche con ensalada con plátano macho...

Un 2008... fuerte...ya se va un año....

Mi mamá se fue un poco más a donde debe estar. Me quedan un resto de cosas por contarle que me pasaran...

VAYAMONOS LIMPIANDO DEL 2008

Tengo diarrea y dolor de cabeza... Proceso de infección que te hace, a fuerza, limpiar tu cuerpo.

Ayer decía: "Hablar conmigo,hablar conmigo, hablar conmigo..." y me puse a llorar después de ver una escena de Grey´s Anatomy cuando el papá de no se quién se muere y sus hijos y esposa le toman su brazo y mano...

No me asomo tan seguido a este espacio porque creo que necesita una renovación. No me gustan las mismas cosas con el mismo estilo siempre. Creo que me pasaron eventos de gran fuerza que me tienen desgastada. De verdad es complicado ser uno por encima de todo y de todos.

Pienso que en realidad no creo en que Dios castiga ni tampoco la vida por el sólo hecho de pensar como se piensa. Son quienes nos quieren mantener con la pata en el cuello, los que nos hacen ser miedosos.

Deje de ser la hermana, tía, hija; e incluso amiga buena. Se paga el precio de las decisiones. Estoy aprendiendo a vivir con ello.

No me hacen falta muchas cosas que los demás piensan que sí. Creo que es hora de tener lo que quiero con lo que puedo.

Me hago ahora de otra familia. De la que es real. Es doloroso que mi novelita se haya terminado y la tele, en este sentido, se haya apagado, que digo apagado, fundido! Algo bueno siempre sale de los cambios.

Creo también en el amor propio y luego en el poder amar a otro.

¿Que bien o que mal nos hace una muerte?

Algunas propuestas se oyen últimamente pero no se anima la vida a ponerse aún con su parte. Dejemos que transcurra.

Se me antoja leer...

Debo, no niego. Pago, con que haya trabajo, sé que el pago también...

Que continúe el 2008... faltan todavía varios días....

ilustración tomada ahora de: http://la-la-laillustration.blogspot.com/

Cuando una buena hija se convierte en hija solamente

Yo he de vivir para mí, y no es un deseo egoísta, es que sino es así, yo me voy a quedar sin vida.

La búsqueda de un espacio también es la búsqueda de un lugar donde aprenda a ser responsable. ¡Que me cueste la vida!

Quien siempre se ha buscado en los ojos de su padre, sabrá bien que no se logra nunca. Yo dejé de buscar y entonces brincó la fiera del miedo y el odio hacia la libertad de quien la buscaba. Yo me sorprendo con los Principios de casa que, ahora más que nunca, ya no son míos.

Me voy desaparece una autoradesteblog también. De esa casa, que ya no me da confianza, ha salido alguien que se ha alejado, a próposito... Yo ya no quería ser la líder, la organizadora, la controladora, la que manda y dice y hace... ¿cambiar en la familia es tan malo? En la mía hay al menos dos casos en los que otras familias se descompondrían y no por esto...

Ya no me siento sola en mi nuevo lugar y a veces pienso que mi desapartada persona extraña el contacto pero no las costumbres, y que, al ser espejos unos de otros; lo que uno no acepta del otro, es lo que lo aleja.

Decidí darme mi propio terreno y mi propia acción. No voy para a atrás. Mi padre no va entender que decidí dejar de presumir lo que no era y que ahora me entreno para salir a dar lucha real y así voy a seguir. No hice nada malo y me cuesta trabajo escribir una frase que pondría una niña en su cuaderno pero este lugar donde me escribo, habrá de darme una idea de lo que pasó en mi casa cuando yo quisé ser libre, y la única manera de entenderme de ese modo, era yéndome... Ahora sé que sino lo hubiera hecho, las vidas de los otros me hubieran consumido: hubiera sido la gran hija, la gran hermana, la gran vecina, la gran suplente de mamá y me dio miedo desaparecer en todas ellas...

Creo que me gusta pagar el gas y la luz y arrastrar mi salario hasta el día 15 y 30 del mes, eso me enorgullece y me pone contenta. El hombre al que amo me a ayudado y mis amigos también. Luego creo que las familias se disgregan y se convierten en vidas reales después que alguien descubre que se trataba de tele o cuento. Después de que mi madre murió, yo me quise salvar... Ya no se trataba de huir o de escapar, yo sólo quise tomar mis días y componerlos...

Nadie es sabio, nadie tiene la razón. No pondré la otra mejilla ni me tiraré al piso por algo en lo que no creo o me parece un vil chantaje. Puedo entender que esté enojado y que se asuste estando solo pero yo soy su hija, ya no más su buena hija ni la mujer que lo salvaría de sí mismo. Eso, no soy su buena hija más... Y eso, al final, me ayuda para atravesar los caminos con más fuerza...

LUEGO UNO SE ACUERDA...

Hace un rato me estaba acordando de esta canción... Un día un maestro del C.C.H. me la "dedicó" (sic) y me dijo algo así como que cuando yo fuera más grande iba a estar bonita... y hoy que se acerca el día de la NO violencia contra la mujeres , me acordé de esa frase; después de más de 15 años de ello, me dio coraje pensar que eso me había parecido durante mucho tiempo una flor, un cumplido... Qué maneras tenemos las mujeres de aceptar un comentario que hace tu día y que te hace sentir que lo que ellos digan, es lo que es verdad y no lo que uno se diga de sí misma.

Mucho tiempo he creído que lo que más las mujeres deberíamos de trabajar es el autoestima y no el trasero duro y bueno para los demás... Pero ese es otro tema,hoy sólo pensé en que uno no se encuentra bonita hasta que se encuentra a sí misma y eso, desafortunadamente, no se da cuando tienes 17 años...

Podrá sonar cursi pero lo que una mujer puede encontrar cuando se conoce, es lo que a los demás enamora... Y eso que andamos en martes, cuando el trabajo apremia y las emociones no andan a flor de piel...

Y los Beatles con su "And I Love Her", tenían razón... no así mi maestrín de pacotilla...

UNO SOLO SALE CUANDO HAY LUNA LLENA

Yo por ejemplo, a veces salgo y nadamás me asomo y me vuelvo a regresar. Me da flojera, me da miedo, me da pesar, me da... Me dan muchas cosas, bueno, hasta culpa me da... Y risa, aunque menos que todo lo demás.

He dejado para el año que viene, mis planes y mis nuevas ideas. Estoy cansada y tengo derecho a ello. Apenas he decidido tomarme mis vacaciones y puta madre!, hasta con temor de que no me las dieran. En fin, aprenderé a pedir lo que me merezco y tanto che trabajo me han costado!!!

Me he alejado de algunas personas a propósito. De otras, que no conozco mucho, me he acercado. De los primeros, que son pocos, me doy cuenta que me incómoda ya, quedar bien, aguantar por aguantar la agresividad y la violencia. No me gusto yo no siendo yo. Posiblemente sea una mala amiga pero también soy menos ojete conmigo misma. Ni modo, noticias para quien le quede el saco!

Me han surgido algunas ideas sobre quehaceres diversos. Me guardo la sorpresa cuando me decida a ello. La decisión de este año me llevó 16 años prepararla, afrontarla, comerla; vomitarla, echarla a trabajar y por fin hacerla... Así que calmada, que llevo prisa!

Mi cabello crece, mi familia se acomoda, mis amigos se hacen menos pero mejores, mi amor se madura, mi cuerpo se mantiene, mis barros surgen; mi tranquilidad me impacienta... Pero aún sé que me restan buenos años...

Hoy nadamás actualizamos mis haceres y mis devenires... Quiero leer sobre una cama... Quiero comer verdolagas con carne de puerco... Quiero echarme unos tragos hasta ponerme borracha... Quiero pintarme mis canas... Quiero dormir hasta el medio día... Quiero tomar fotos en blanco y negro a ver que sale... Quiero ir a la iglesia que me llama en mis sueños... Quiero abrazar y abrazar y abrazar... Quiero ternura y mil pasiones... Quiero salud y trabajo... Quiero un sillón donde echarme a dejar de pensar.... Que bonita vida la mía!!

Ilustración por: http://depapelesytelasi.blogspot.com/