PLACIDA TARDE DE TRABAJO

La tarde me encuentra en un lugar que me deja tranquila...

No está pasando encima de mí ni el stress ni la locura, sólo un poco de paz.

El aire pega detrás mío... es suave...

Creo que me siento viva y eso es para cerrar mis ojos y dormitar...

La tarde me está ayudando.. a qué? No lo sé...

Mi lugar de trabajo a veces me puede regalar tranquilidad espiritual...

O soy yo que estoy cambiando...??? No, pero me preocupo de lo mismo nadamás que con diferente intensidad...

Uno a veces despierta y a veces se duerme....

Una tarde en la que mi lavadora y sus conexiones no me apuran. Hoy que la tarde hable para acariciar mi prisa y calmarla...

CON QUE YO ME ENTIENDA...

Ir a comer a mi nuevo espacio y apresurarme para llegar a tiempo a mi trabajo. Llegar y el metro se pone de acuerdo conmigo y me lleva en cuanto pongo un pie en el andador...

Pongo música y me detengo ante un Fernando Delgadillo y su "No me pidas ser tú amigo"...

Y sale el metro a la luz y entonces veo los rostros de un jovencito con expresión de congoja y más allá la de un señor que mira al piso y me entristece... Y entonces siento el sol y me toma por sorpresa escuchar una canción que no describe algo de mi vida ahora, y aún así, descubro que me siento feliz...

Mis ojos tienden a temblar y a humedecerse... Es la primera sensación de felicidad clara y consciente que me da un momento de mi independencia...

Hasta lavar los platos y tender la cama fueron acciones que me provocaron paz. De dónde viene, a veces, lo que a uno puede hacerlo sentir feliz....

Por eso vengo y lo escribo.

Así nomás.

foto:http://www.flickr.com/photos/esparta/269398661/

¿Esto es la Independencia?

Cené ayer sola y platiqué mentalmente conmigo una vez más... ¡Me urge una tele!
Ya no me da miedo la oscuridad. Ya me animé a apagar la luz de la sala... Es eso o que de repente me dí cuenta que también debo pagar la luz que mis miedos no quieren que apague.
Pongo orden y ayer decía que lo haré con calma porque habrá que ver qué hago de mi vida cuando no haya que limpiar o barrer... ¿Ahora este tiempo libre me dará la gana parahacer algo diferente?
Se me ocurre ejercicio, amistades, cines, caminar, cursito pendiente; usar mi cámara... Las posibilidades empiezan a jugar conmigo.
Me gustan las ventanas y me gusta más la luz. Descubro que soy de espacios abiertos...
No tengo vecinos o al menos no he visto más que de pasada, sus rostros... Tampoco afuera... o ellos no se asoman desde que llegué?
Me siento y digo en voz alta: "esto es lo que yo elegí... ojalá no me arrepienta". Creo que tiene que ver con mi ánimo de ayer. Necesitaba un abrazo. No lo hubo. Mejor cerré mis ojos y me puse a soñar. Es bueno soltarme cuando me duermo cansada y sueño movimientos y nuevas caras.
He estado chipil. Ver fotos no es una buena idea, Autoradesteblog. Mejor sal a la calle.
Ya me quedan menos bolsas que abrir... De repente me doy cuenta que me hace falta un saco café, un abrigo del mismo color y unos zapatos bajos negros al igual que unos botines del mismo tono. No es mucho pero fue bueno saberlo.
Va tomando forma de casa, mi casa. Je je je!
Aún no me termino de dar la bienvenida. Aún me hacen faltan ritos y mantras... Soy una mujer de mover pies al ritmo de lo que verdaderamente cree.
¿Quién me acompaña ahora?... Yo... Yo más sabia, sin duda. Ya sé que un boilér tarda más de 40 minutos en prenderse sino lo dejo en "piloto"... Que habré de encontrar un lugar secreto dónde dejar una copia de mis llaves porque aunque toque y toque, nadie allá dentro habrá de abrirme...
Ah, que me gusta la escalera para comer mandarinas mientras espero. Espero no esperar mucho ni a muchos. Por un rato está bien y de vez en cuando.
Se acabaron las visitas familiares. Acostumbrarnos a estar sin los unos ni los otros...
Acostumbrarme a mi cama entera. No nadamás un pedazo...
Me dieron ganas de tener tina y hundirme en bañito con sales.... Se vale soñar, ¡cómo no!
Soy afortunada. Lo sé. Suspiro en este momento y me sonrío.
Rezo, también rezo. Para mí...

POR FIN

No me detuve y pude. Realmente pude.
No sé aún a ciencia cierta a qué sabe la independencia pero si esto es crecer, bienvenido sea.
Hay dolor, hay miedo, hay destellos de ira; hay orgullo, hay fe, hay motivos. Hay compañía y hay apoyo. Esto último, no lo niego, lo necesitaba y me hizo gran bien.
No me faltó el amor y la paciencia de mi amado.
Y ahí estuve yo para enfrentarme a mis monstruos creados e imaginados. Muchos de ellos se murieron ayer. Algunos se atoran en mi garganta y pecho y aún han de salir, les doy su tiempo porque morir no es fácil para ellos y a mi no me gusta matarlos de un solo tajo.
Al final, antes de partir de casa materna, no me llevé enojos. Me lleve su tristeza pero sé que sólo es por un tiempo en lo que él y yo nos acostumbramos a ser papá e hija a la distancia. Él siempre será mi padre así con sus revolturas y sus devenires. Que de lejos me sepan a miel y no a amargura.
Hoy realmente es un día grande. Hoy comienzo una vida, la mía, realmente la mía; con mis pies flojos y mi caminar apresurado. Con mi pecho erguido y mis humores cambiantes. Con mi Pilarita pequeña y consentida y con la mujersota que la arrastra a abrir los ojos.
Viví mi primera noche en mi primer espacio de mi primera vida de mujer independiente... ¡Deliciosa sensación!
No quería llora y lloré. Por mi cansancio, por mis ganas, por mis deseos, por mis sueños, por mi pasado, por la fuerza y por la luz.
Dormí en una cama preparada y nueva. Casi todo es nuevo.
Aún hay mucho que acomodar. Yo en ello también.
Me faltan visitantes y palabras. Ayer cuando al par de mis lágrimas, me abrazaron y dijeron: "vas bien, vas bien", juré que toda carrera llega a su verdadero paso para disfrutarse, para detenerse a contemplar y para lograr lo que, no importa si cambia con el tiempo, a uno le importa.
Hoy me cumplí un sueño de adolescente... Y uno se va cumpliendo lo que desea....
Que venga la vida y me dé un abrazo de bienvenida a mi nuevos zapatos que hoy son de color dorado... Empezamos a caminar pa´lante.

Excelente ilustración para espejearme en ella: http://lacamadenemo.blogspot.com/

HOY ME QUEJO

De que me llamen para conseguirles trabajo. ¿Quién les vendió esa idea? ¿Yo?
Y ya es una demanda, no un favor o una ayuda...
Yo sé elaborar resúmenes de vida, pero no las resuelvo la misma... Bueno, ya no.

De querer hacer las cosas de diferente manera y haya presión o sienta presión de seguir haciendo lo mismo porque eso les conviene a ellos, no a mí. Nada más fuerte que hacer valer tu palabra y tus nuevos hechos.

Que no me llamen para saber cómo estoy y yo vomitando toda la che tarde por no haberme tomado un buen tratamiento para las anginas y ayer mi estómago me estuviera mentando la madre hasta que se hartó. ¡¡¡¡¡Odio las putas medicinas!!!!!!! Y que horrible es no tener a alguien que te abrace y te dé las medicinas. Yo me convierto en niña cuando me siento mal.... Y me faltan cuatro largos días de tomarlas....

Que sea rápida trabajando. No tengo correos pendientes. No tengo muchas cosas qué hacer. Mi mente corre, vuela y se acelera y eso no me gusta. Hasta cuando me duermo, pienso, chingao!

Que comprar cosas como un adulto me saque tanto de onda. Hazlo y ya, me digo. A ver hazlo tú!, me digo también.

Que sienta que no me puedo quejar porque es malo. Vaya idea!

CERRANDO SEMANA

Hay días oscuros y días que no lo son tanto.

Hay días que andar al trabajo, me pesa. Hay otros que me sacan de mis casillas por lo mismo y hay unos más en los que regreso contenta de ese lugar.

Hay días en que soy profunda, profunda y otros en los que leer el TVNotas me hace el día.

Me alucino ( y escribo esto para que me acuerde cada vez que me alucine) por cosas que sólo mi mente construye o mi exageración o mi bajo autoestima o mi rabia escondida o mi miedo infinito.

Veo las cosas como son hasta después de que han pasado dos o tres días... o semanas... o meses. Pero eso sí, no años.

No trabajo con presión absurda y me he decidido, como hoy que ya lo puse en práctica, escuchando al otro, dejando (incluso) que opine; pero soy yo la que se va a su esquina con su tacita de té de azahar y decide qué hacer.

Hay cosas que me gusta hacer sola y así va a seguir siendo.

Ya me hablo bonito. Creo que me voy convirtiendo en buena amiga. Uta, a veces me cago yo sola pero ya luego volteo, me veo y me digo: "bueno ya, a la vida de nuevo. Venga un abrazo!"...

Sí creo que salir adelante no nadamás es una frase en mi vida.

No puedo permanecer enojada mucho tiempo. Soy débil y ya me reconozco así.

He leído otras vidas y me sentí que no soy ni la única, ni la más, ni la menos...

Lo que no me dieron, no me lo van a dar pero yo quiero hacerlo para mi.

Hoy aprendí a que hay que dejarse ser y divertirse. No buscar hacerlo, solito sale.

Hoy me importa mi tarde. Y lo que quiero hacer el día de hoy. Mañana será un acuerdo y lo preguntaré así. Negociar, dejar que otros tomen la batuta y se muevan...

Acabo de suspirar: Decirme cosas en voz alta mientras escribo, me hace mucho, mucho bien.

Ahora entiendo que mi voz es mucho más suave cuando estoy tranquila...

Hoy me siento positiva...Así nomás, cuando uno aprende a ser congruente consigo misma y a hablarse en voz alta.

Ilustración:http://patchoforange.blogspot.com/

MARTES A LAS 12

Pensaba en la transición. En la que estoy metida y en la que algunos más también lo están.

Pensaba en lo que sucede cuando rompes con ideas que no te enseñaron en casa, las tomaste de algún otro lado, quizá hasta de lo que no querías repetir y te fuiste al extremo.

Escuché hace tiempo que alguien me decía que cuando uno intenta salvaguardar su esencia, viene el mundo, se te encima para golpearte y te acomoda nuevamente para que no andes alborotando otras mentes. O te quedas solo, en lo que otros tiempos nos alcanzan para entendernos.

Me siento encaminada a lo mío y lejos, ya muy lejos de entender algunas ideas en las que nunca he creído, pero también, influyéndome de otras de las que no quiero ser convencida. Difícil tarea hacerme caso sólo a mí.

He dejado de hacer cosas que hoy me estoy preguntando si en realidad las quería. Pienso que este año es un revoltijo. Me siento como echada a un lado de una parte mía y como si me extendieran los brazos en otra parte de mí.

Eso de tomarse la vida con calama, va sucediendo. Al menos he detenido mi boca y mi mente a algunos razonamientos. Que sean los hechos los que me sustraigan a la idea y no la idea que sólo prejuicia.

VIAJE AL CENTRO DE MI VIDA

Me senté en un montoncito de tierra. Antes puse flores de colores morados.

Y conversé un poco como antes: diciéndome y diciéndole.

Ella ya no me dijo nada pero sé interpretar el silencio. La tranquilidad de un sepulcro donde me he ido desenterrando de poco a poco desde ya un año cuatro meses.

Eso ayuda. Sentarte a conversar con tus muertos. Renueva, tranquiliza, mejora.

Hoy yo hablé y puse dichos y frases con convencimiento. Ella tampoco me hará cambiar de opinión pero me hacía a la idea de que ella sí me podría decir que me va a ir bien. Eso mismo me lo digo a mi misma.

Y no, no se trata de la búsqueda de un espacio. Ya va más allá. Se trata de salvar tu vida y de tomarlo con humor y con oficio. Con muchísima inmadurez y mucha fuerza. Con ganas y con susto. Con posibilidades y con acostumbrarte... ummm... No, aprender a caminar sin porras ni reconocimiento de los demás. Moverte, entonces, a tu propia capacidad para darte a ti mismo.

Escribía yo : "que yo esté conmigo. Que yo no me falte". Y es así.

Un viaje corto que me deja respirar mejor. Un viaje en el que me trajeron de vuelta con más entereza.

Me gusta ir de vez en cuando a buscar mi centro...

Foto de Melissa Wiese.

AYAYAYAYAYAYYAYAYAYAY!

Hoy me siento priviligiadamente sensible... Que ya pase lo que tenga que pasar y que se acabe la sensibilerÍa. Yo con el saco de la cantante de ópera, no puedo....

AVANZANDO SIN PRISAS... AL MENOS HOY

Me gusta cuando me siento muy mal y voy encontrando tiempos y personas, incluso distancias; que me van ayudando a sentir mejor. A veces inconscientemente, a veces a propósito.

Veo otros posibles espacios para mi y me entusiasmo.

No veo al hombre que amo y me hace, de cualquier manera, amarle.

Me mandan un mensaje que me sorprende y lo respondo. Luego recibo una llamada de esta persona y me ayuda, sin querer, a sentir que una experiencia de vida llevada a cabo y que ya no recordaba del todo, me haga ,nuevamente, voltear hacia lo sagrado de la libertad y la vida inmensa... Mi cuerpo y su piel al aire en el zócalo...

Hoy inicia el mes que más me gusta del año. Me gustaría mirar muchas lunas sabrosas y con figura de quesito.

Me acerco a mi propia fuerza. Ya no ando tan lejos. Creo que las lágrimas de los últimos días ya me van dejando y viene el coraje pa estarse unos días conmigo. Aquí estará hasta que no le dé un fuerte abrazo y se vaya. Pero ya voy avanzando. Ayer supe qué tan difícil es hacerme caso a mi.

Leo un texto que tiene que ver con alcanzar lo que más quieres y que con ello, se acabe el sueño. Me gustó saber que la idea es ir acomodándote con más tranquilidad a una vida que, de todos modos, te va a dar siempre.

Ayer dejé descansar a mi madre...

Hoy sé que sola puedo hacerme responsable de mi misma, de mis desventuras, de mis decisiones y de mis sueños.

ilustración por: http://kalovarea.blogspot.com/