EL TENER

Hoy estaba pensando en las cosas que realmente me gustaría tener y me acordé del libro de Freud: Tener o ser... ¿Cómo es que "mi tener" se ha agolpado más en mí que el de "mi ser"?

Hoy pensaba que con mi sueldo será difícil tener la casa que quiero. Que necesariamente debo vender mi auto si es que quiero pagar la tarjeta bancaria y poder irme, más holgadamente, a vivir sola y así comprar cosas que "necesito tener" como una lavadora, una estufa, etc.

También pienso en que me da miedo pensar en la posibilidad de tener hijos por no "tener" suficiente para darles. Y no, no hablo de amor o de ternura. Hablo de "tener" que trabajar para mantenerlos, en no "tener" tiempo como el que mi madre tuvo para nosotros.

Me asalta ahora el pensamiento de querer tener para libros, para viajes, para otro auto, para retomar la carrera de psicología; para comprarme ropa y aún avergonzándome por ello, reconozco que eso me haría sentir muy bien.

Tengo ganas de una carne asada y una botella de vino tinto y también de una función de tetaro y de un viaje a Cuba.

Veía en una página de internet que hay un sinfín de becas para estudiar un posgrado o una maestría y quise "tener" una.

Y también deseo lo que no tiene precio, como el amor, como la salud, como la lealtad o, incluso, el reconocimiento.

Tengo que leer otra vez ese libro porque parece que no aprendí casi nada.

¿A veces no les pasa que quieren todo? ¿ O sólo soy yo?

Sé que mi miedo me está impidiendo avanzar hacia donde quiero pero, ¿a quién no lo detienen sus demonios internos por un rato?. Yo estoy completamente echada hacia atrás pa, una, volver a dar el salto; y dos, para agarrar más impulso.

Hoy sólo quiero tener un poco menos de miedo y más garra, como antes... Como cuando mi amiga Yadira me llamaba "la guerrera"...