Recordaré dos sueños, uno del final del año pasado que me hizo brincar a éste de una manera más consciente y el otro que me trajo el año que inicia en 9. Ambos me han dejado tremenda angustia o duda y después, aprendizaje.
Soñé con una catástrofe, una especie de tsunami en el que el lodo se llevaba casas, animales y personas. Yo trataba de huir hacia un lugar seguro y para eso, corría hacia un lugar alto, como un cerro.
En el camino hacia este cerro, yo sólo veía gente correr y los deslaves. En una parte del cerro donde la gente se estaba refugiando, en una especie de planicie, veía a mi hermano deciéndose a quedarse ahí y yo sabía que entonces moriría al igual que mi hermana, la cual se me perdía.
Yo llamaba a mi madre del celular y le decía que iba a estar bien, que no se preocupara; y entonces corría hasta la punta de un cerro donde estaba un árbol con muñecos en las puntas. Uno de ellos se despertaba y a mí eso no me daba miedo, sino la idea de haber quedado a salvo.
Ese sueño, o pesadilla como yo pensé, me hizo despertarme a mitad de la noche y agradecer que no estuviera pasando... Quizá no pasó en la vida real pero si en mi ser interior. Me dijeron que había sido un viaje hacia mi interior, un viaje que me llevó a ver lo que se había caído o se staba cayendo dentro de mí... Falsos egos, me dijeron. De esos viajes que hace uno en realidad porque di un paso importante en mi vida el año pasado, y justo cuando se estaba terminando el 2008, yo voy y sueño lo que me pasó, que fue salvarme a mi misma, ir hacia dentro y no hacia fuera para encontrarme. Vivir con angustia también es vivir pero haya que saber cuando descargarla.
Soñé con que regresaba mi jefa a trabajar. Ella regresaba reluciente, con un peinado nuevo y firmando cheques por millones de pesos. Yo me sorprendía de que regresara después de una extraña enfermedad que aún no alcanzo a saber si la enfermedad la llamó su cuerpo, sus ideas o sus temores; o todo junto... Yo la veía caminar por los pasillos y la veía oronda, como si nada hubiera cambiado, como si todo siguiera igual. Yo sentía un poco de tranquilidad porque sería ella otra vez la que se hiciera cargo de todo y no yo. Otra vez como antes...
Yo aún no interpreto o analizo este sueño pero sí sé lo que me muestra. Hace días me decían que yo "la traía encima", y ayer que hago unos ejercicios de arraigo, donde pongo mis pies para que realmente "toquen tierra firme" y donde coloco mis emociones a ese nivel; se me abre la ventana de que me angustia la responsabilidad, aquella que yo no había pedido pero sí querido. Me gusta la acción e ir hasta adelante. Me gusta la libertad y lo que uno pueda ser con eso. Quizá por eso me sentía tranquila un poco porque regresaba la "responsabilidad" a quien oficialmente le corresponde y por otro lado, no me gustaba verla tan sin problemas por aquí. Me daba rabia el que otra vez, no estuviera pasando nada. Sé que no es así, y que yo debo ocuparme de nueva cuenta de algunas cosas por aquí, pero hoy pensaba que me gusta la definición, las cosas bien claras; la ambigüedad no me entra. Ojalá que pronto pueda yo entender que a lo mejor no supero esta carga, pero que debo bajarla de mi espalda, ese espejo que ella es, debo bajarlo de vez en cuando de mi espalda...
Y apenas es 8 de enero, válgame!
Busco una ilsutración que vaya ad hoc con este post y me encuentro ésta. Gracias aún sin permiso:http://kalovarea.blogspot.com/
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